文｜红丫丫isme《正面管教》的作者是美国著名教育学家，也是正面管教体系的首创人---简尼尔森！她写的这本书受到了许多人的接待，是教育孩子图书类的经典之作。书里有许多英华，我发现这本书不止教怙恃怎样教育好孩子，也适合怙恃反思自己。在这里我就写一写对我触动比力深的三个点。一、首先学会处置惩罚自己的情绪：和善而坚定你有没有想过，如果发生冲突时做个暂停，你我将会有什么差别？有人曾说：一个失落的灵魂能很快杀死你，远比细菌快的多。

人生路上，我们遇到的最大敌人，不是能力，不是条件，而是情绪。正面管教的第一个工具是“和善与坚定并行” ，也是正面管教的基石，这里的和善指的就是保持情绪稳定。

只有做到情绪稳定，才气专注于解决问题。和善而坚定，不是非此即彼的两个词。和善还是坚定，不是什么性命攸关的事情，但和善而坚定却能决议我们对孩子管教的乐成与失败。

当我们既和善又坚定时，和善能抵消过于坚定所造成的所有问题 （反判、抗拒、对自尊的挫伤），而坚定则能抵消过于和善所造成的所有问题（娇纵、利用怙恃、被宠坏的淘气鬼）。可是，真正做到并不容易。

我们大多数人要么是和善有余，坚定不足，要么是坚定有余，和善不足。因此，正面管教的养育工具首先需要学会的就是处置惩罚好自己的情绪，怙恃情绪不稳定也容易给孩子带来情绪或心理上的折磨，影响孩子心理康健及三观形成，导致孩子畸形发展。我平时就是一个和善不足坚定有余的妈妈。

孩子不根据我说的去做，和我顶嘴，我会忍不住说:“我不是你妈妈！一边去，别让我瞥见你！”更糟糕的，有时候会直接拿工具就砸了已往。激动事后，我心里是忏悔的、抓狂的，我怎么又当了一次妖怪？努力的暂停曾经看过这样一个外洋视频：一个父亲跟儿子发生了争执，他越说越激动，在暴怒中从抽屉里掏出一把枪，扔到桌子上，对儿子说：“养你这么大有什么用，你还不如死了算了！”儿子立马抓起枪，对着脑门就扣动了扳机。这个父亲和他妻子坐在地上嚎啕大哭，追悔莫及。

严厉的管教，就是怙恃亲手给孩子递上一把上膛的枪。实际上，在发生冲突时，人的大脑容易受爬行动物脑的控制(爬行动物会怎样？它会吃掉自己的幼崽)。那这时候的选择要么是“战”(陷入权利争夺)，要么是“逃”(开始放弃努力，没措施相同)，这样下去，怙恃和孩子的关系只会变得越发糟糕。

因为我们不行能用“原始脑”作出理性的思考。所以我们往往会说些事后就忏悔的话。

遇到“ 熊孩子”和你较量，不愿意和你一起解决问题，该怎么办？根据正面管教的方法: 努力的暂停，岑寂下来，再想想另有没有合适的方法，这样孩子才有可能被“ 克服”。所以，遇到冲突，努力地暂停，对家长和孩子来说，都是一种很好的情绪治理。

只有改变自己的情绪，才气更和善地看待孩子。你的好情绪，就是孩子的晴天气。

二、你只有相识了自己，才气更好地帮到孩子。你有没有问过自己，你真的相识自己和孩子吗？美国著名的儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾不止一次的强调：“一个行为不妥的孩子，是一个丧失信心的孩子”，这个丧失的信心源于对信念的失望，以及没有归属感及自我价值感。有不良行为的孩子，不是坏孩子，他们只是受过伤，更需要爱。

只是他们接纳了错误的表达方式。其实，不止是孩子，大人也在不知不觉中用错误的行为来表达他们爱孩子的方式，给孩子造成了很大的困扰。

正面管教内里把大人的错误目的叫做生活态度取向。划分是指清闲、控制、讨好和力争优秀四种类型。固然这个不是牢固的，好比我，平时就体现出控制和力争优秀的情况。

在我的高压控制下，孩子就显得无奈又反感。当我发现孩子玩起来没完没了时，我就禁不住开始泛起控制取向，想让孩子听我的话，有时候，为了想让孩子体现的越发优秀，我也努力让自己做的更好些。这时就又泛起力争优秀的取向。效果是，当我体现出控制取向时，好比，我不让孩子出去玩，不让她打游戏，不让她玩手机，一开始她还能忍受，用不了3天，孩子就开始和我顶嘴，体现出抗拒，发急，甚至开始泛起叛逆迹象。

怎么办？放手，让孩子自己去体验结果。当我泛起力争优秀取向时，我对孩子要求变得更严格，孩子感受压力很大，变得很灰心。经常说：“我是学习欠好的人，我很差是不是？”懒懒散散，一点也不自信。

我很着急，为什么会酿成这样？个体心理学首创人阿德勒曾说：“你的想法没有意义，除了你赋予它的意义之外。” 人和人的感受有时候并不相通。对一小我私家有压力的情形，对另一小我私家来说可能就不是压力——这都是由我们的想法造成的接纳孩子，降低期待书内里说，要为了改善而努力，而不必期待完美。

完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。孩子们宁愿不做任何实验，也不愿意因为无法到达一个大人——或他们自己——期待的完美而体验连续的挫折感。

认可孩子的进步会鼓舞孩子，并能激励孩子继续努力。看到这里，我竟有一种柳暗花明的释然。

于是，我开始不再对孩子施加压力。不管怎样，她都是我的孩子，让她努力去做就好，有进步就勉励，至于效果，我已经看得不那么重要了。

把犯错当成学习的时机，再说，孩子犯错误大人也难辞其咎，对吧？因为我们经常就是孩子效仿的模范，把孩子的错误看成双方可以好勤学习的时机，接受相互的“不完美”，这也是对于矫正错误和负担责任的一种学习。总之，每一种取向都有利弊，大人只有相识自己的取向，在管教孩子的历程中，才气做到扬长避短，教育好孩子。三、当你夸孩子的时候，其实你在说什么你有没有怀疑过，我们一直以来夸孩子的方式可能是错误的？我先反思下我以前喜欢的夸奖方式。

从小到大，我是一个有点顽强、甚至另有点倔强的人。很喜欢获得别人的赞扬，有时候做了一些以为还不错的事情后，就忍不住去寻求别人的笑脸，听到别人的一句表彰，我就会兴奋泰半天，以为自己还不错。

如果心田得不到夸奖，那我做事就变得毫无动力，确切的说，我是一个特别依赖外界认可的人。现在看来，这就是一种心理疾病。

在看了正面管教这本书后，我明确了原因。其实，在我们生活中99%的夸奖都是夸人，好比说: 好孩子，乖宝宝，你真棒！你做的真好，我喜欢你！你太让我自满了……等等又许多这样的话，夸人的话嘛，谁都爱听！可是，你想过吗？这种话听得多了，就跟吃糖果太多差不多，也会依赖，会上瘾，会生蛀牙。

美国儿童心理学家鲁道夫.德雷克斯说:“表彰能导致对赞同的依赖，如果过分使用，它会增加不宁静，因为孩子们畏惧泛起这样的情形: 无法到达期望。”很显然，他认为，表彰是一种让孩子永远依赖成人的方法。为什么会这样呢？明显大人的本意是好的呀，是想让孩子体验到乐成，认识到自我价值，效果却导致孩子啥主见没有？这是因为，通常情况下的表彰比力宽泛，好比你真醒目！画得真漂亮！这一类的话，这种话对心智成熟的大人来说固然没问题，因为他们知作别人夸的详细是什么。

可是孩子却明白不了，孩子只知道做的获得了家长、老师的认可，却对他们详细那里醒目、那里画得好并不清楚。这不能资助孩子形成自己的判断尺度。而孩子呢，只好用能带给他们盼望赞扬的事物来权衡自己的价值。因此孩子的心情会随着大人对他的态度是否抱有足够的热情而颠簸。

这就是赞扬的副作用。在《正面管教》书内里，作者把赞扬和勉励做了区分，并重点强调勉励的重要作用。

德雷克斯强调勉励，而且认为这是大人在资助孩子时应该学会的最重要的技术。他说：“孩子们需要勉励，正如植物需要水。没有勉励，他们就无法生存。”每一个行为不良的孩子背后都隐藏着一个失望的情绪。

而勉励就是把孩子的不良行为转变为努力行为的最有效方法。勉励是引导孩子将关注点放在努力和历程上，而不是寻求大人的认同和评价。恒久被勉励的孩子会提高自我评价。

一位从事教育的老师说：“在孩子心里，住着两个‘孩子’，一个是好孩子，一个是坏孩子。每个孩子都希望自己成为好孩子，获得周围人的认可。大人要做的就是给他们一个温暖的、充满勉励的情况，叫醒他们的‘好孩子’。

”那么怎样才气叫醒孩子心里谁人“好孩子”呢？先从改变平时说话开始。好比，可以这样说，你找到相识决的措施。你做出来了！告诉我你是怎样办到的？我看到你很努力。

这对你来说挺有难度，可是你一直在坚持。你认真思考并想到了新工具。

我更想要知道你自己的看法是什么。……总之，勉励的时候，语言表达越详细越好。

想想最近我们说的那些夸人的话，有几多次是赞扬？有几多是勉励？在生活中，勉励能让一小我私家心田不停充盈，自信，自尊。请把勉励带给更多的人，岂论他是成人还是孩子，结语：生命有许多可能。

不能因为孩子今天没做好这个，明天没学好谁人，就以为孩子没了希望。人生经常充满着变化，会突然在转角处给我们惊喜。我们做怙恃的不光要静待花开，更重要的是要陪同孩子，为他打开一扇窗，让他看到这个世界的富厚，在他渺茫懵懂的时候，给他一点指引。因为你看待孩子的态度里，藏着孩子的整小我私家生。

（全文完）。

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